Quando dizer tudo não constrói nada

Existe uma confusão comum no nosso tempo: a ideia de que “falar tudo o que vem à cabeça” é sinônimo de autenticidade. Como se a ausência de filtro fosse uma virtude espiritual, psicológica ou moral. Mas, na prática, o que chamam de sinceridade muitas vezes é apenas despejo emocional, e despejo não é encontro.

Nas tradições contemplativas e nas visões que compreendem o corpo como campo vivo de experiência, falar tudo o que se sente não é um ato de coragem, é o transbordamento de um sistema que não dá conta de si mesmo. É o corpo dizendo que não conseguiu metabolizar o que viveu, e então joga para o outro aquilo que não sabe sustentar.

No yoga clássico, a presença antes da fala é um compromisso ético. A palavra nasce depois do prana assentado, depois da mente amansada, depois da intenção alinhada. Falar é uma ação energética, e toda ação tem consequência. Por isso, falar sem consciência é agir sem responsabilidade.

Quando despejamos no outro tudo o que sentimos, estamos apenas tentando aliviar um peso que é nosso.

E aliviar momentaneamente. Em muitos momentos, percebi que a pergunta adequada reorganiza a dinâmica de uma conversa. Quando alguém diz “posso te dar uma opinião?” ou “quero te falar algo”, eu não respondo automaticamente. Eu devolvo: “O que você espera que eu faça com o que você vai dizer?” A pausa que se forma costuma revelar mais do que a própria fala. Na maior parte das vezes, a pessoa não sabe responder. Ela hesita, procura sentido, e acaba admitindo: “Não sei.”

Nesse momento, fica evidente que a intenção original não estava clara nem para quem queria falar. Então eu me pergunto: se não há clareza sobre a direção da fala, qual é a função real desse impulso de dizer?

Quase sempre é alívio da própria turbulência interna, não cuidado relacional. Não há intenção de construção, nem entrega, nem direção. A fala vira um impulso, não um ato presente. Quando existe essa pressão interna por dizer tudo, normalmente há dificuldade de autorregulação, pouca consciência corporal, baixa tolerância ao desconforto e uma incapacidade de sustentar a própria experiência. No fundo, há um pedido não dito: “alguém me ajude a lidar com isso.” Mas quando esse pedido vem mascarado de sinceridade, ele fere, afasta e confunde.

Inteligência relacional não é calar, mas também não é despejar. É saber quando, como, para quem e com qual intenção falar. É abrir espaço entre o impulso e a ação, para que a palavra não seja descarga, mas ponte. A autenticidade brota da presença com responsabilidade, não da compulsão de dizer tudo o que se pensa. A ética da palavra, ensinada pelas tradições antigas, nos lembra que cada fala é uma vibração que atravessa o corpo subtil antes de tocar o mundo. Quando nasce de um lugar regulado, ela cura. Quando nasce de um lugar ansioso, ela fere. Quando nasce de um lugar inconsciente, ela confunde.

Talvez o que precisemos não seja falar mais, mas sentir melhor ( com mais qualidade e presença). Não despejar, mas digerir. Não colocar no outro o que é nosso, mas aprender a sustentar o que sentimos até termos clareza sobre o que desejamos construir no espaço comum. Porque, no fim, inteligência relacional não é dizer tudo. É saber qual palavra sustenta o vínculo, e qual palavra o rompe.

Acredito que isso seja um treino contínuo. Quando refinamos internamente nossos conteúdos, estados mentais e respostas corporais, ampliamos a nossa capacidade de estar no mundo sem transbordar sobre o outro. Hoje não falamos apenas de inteligência emocional, mas de inteligência relacional, a estrutura que sustenta quem eu sou quando encontro alguém.

Com amor,

Fernanda.